En caso de que el Facebook falle, siga los siguientes pasos.
1. No entre en pánico, usted podrá comunicarse con otros seres vivos. Solo tendrá que usar su boca y su voz para hacerlo en vez de un teclado.
2. En caso de querer expresar su humor, podrá usar su cara para sonreír, guiñar y hasta sacar la lengua. No hacen falta dos puntos, guiones o paréntesis. La gente sabrá descifrar su sentido de humor.
3. 1. Si están urgidos… de comentar algo, podrá contárselo al compañero de a lado, al que lleva años sin contarle nada por andar metido en el Facebook. Culeros.
4. Si le preocupa su cosecha no hay pedo, puede ir al mercado a comprar frutas y verduras que si se pueden tocar, oler y comer.
5. Si algo le gusta no hace falta un boton. Si algo ya no le gusta use groserias para mandar eso a la chingada.
6. Si extraña a sus 5,000 amigos de Facebook, estoy seguro que tiene de jodida a uno cerca con el cual podrá platicar y contarle sus pensamientos.
7. Si siente la necesidad de seguir navegando en el inmenso universo del Internet, visite
http://anime-maniakos.blogspot.com. (Ahuevo, hay que aprovechar pa’ hacernos promoción)
8. Si necesita escribir algo para expresarse, use unas madres llamadas lápices y plumas. Escriban sobre un pedazo de papel y compártanlo con una persona cercana.
9. Si le quiere dar un toque a alguien, quitese los zapatos, úntelos en la alfombra y toquen a la persona de su gusto. Otros tipos de toques como los de mariguana también cuentan.
10. Recuerden que hace no mas de dos años no exista el Facebook, estoy seguro que todavía recuerdan como convivir en el mundo real. En otras palabras, no mamen.
¿No les gusto? Mándenme sus quejas
picándole a esta liga.
